Une taupe dans le bus

Maman, j'ai pas raté le train!

2008-02-04T23:58:00.000Z

Il s’appelle Enzo et c’est un dur à cuire. Il est pas content parce qu’il ne peut pas sortir. Vas-y que j’te claque la tablette qui sert normalement à poser un magazine ou un ordinateur portable. Et vas-y que j’te boxe les sièges du TER façon Rocky Balboa, en plus méchant.

« Bon tu te calmes! J’te préviens. Tu vas te recevoir une fessée arrivé chez papy et mamy, tu vas t’en rappeler toute ta vie!»

Enzo, il s’en contre-fiche. Du haut de ses trois ans à tout casser, il regarde sa mère, un sourire en coin du genre : « ouais bah essaie pour voir!» Il glisse de son siège se faufile sous les jambes de sa maman. Il s’élance dans l’allée centrale du train à la vitesse d’un anaconda qui aurait vu le popotin de Jennifer Lopez.

« Reviens ici Enzo!»

La pauvre femme à un énorme cheveu sur la langue. Lorsqu’elle prononce le nom de son fils, on comprend pourquoi il se fiche de sa poire.

Moi, je suis tranquillement en train d’allumer mon ordinateur en ne pensant qu’à une chose : regarder l’épisode 9 de la saison 2 de Dexter. Le générique débute, Enzo pourrait se transformer en Alien que je ne m’en rendrais même pas compte. Pourtant, plongée dans l’intrigue hallucinante du tueur en série (de Dexter, pas d’Enzo) je remarque tout de même la petite main pâlichonne qui s’enfonce dans la housse de mon ordinateur portable. Avec ses dents de lait, Enzo me nargue, il saisit mon magazine des Inrocks et se barre. Ulcérée, je me dis qu’on est en train de me voler impunément. Je fonce à quatre pattes à sa poursuite.

« Oh, eh, bonhomme! Redonne-moi mon magazine.»

Enzo ca doit le mettre en rogne que je l’appelle bonhomme parce qu’il arrache en partie la tête de Sandrine Bonnaire en page 15 du magazine. La maman d’Enzo entend l’altercation.

« Mais qu’est ce que tu fais Enzzzzo? Redonne le magazine à la dame!»

D’un seul coup, je ne sais pas qui m’énerve le plus. Enzo et sa bouille de Razmoket? Ou la zozoteuse qui me traite de ‘‘dame’’? Le gosse se décide enfin à lâcher mon magazine. Sa mère le menace encore : « Si tu continues on ira plus chez papy et mamy». J’ai pas trop l’impression que la mise en garde fonctionne sur Enzo. Il préfère dealer deux biscuits au chocolat avant de s’asseoir.

Le pire, c’est qu’à mon retour de Bordeaux, j’ai eu le droit au même spécimen. Ryan, cette fois-ci. Un teigneux qui a décidé de regarder avec moi l’épisode 11 de Dexter. J’ai encore les traces de ses petits doigts graisseux sur l’écran de mon ordinateur.

Mais, celles que je préfère dans ces histoires ce sont les mères. Généralement elles lâchent l’affaire, pas mécontentes que leur mouflet s’en prenne à quelqu’un d’autre pour une fois. Et c’est là qu’on se dit que la SNCF devrait embaucher des Super Nanny en série plutôt que leurs marioles de contrôleurs à casquette.

L'université pour tous!

2008-01-26T00:01:00.000Z

«Honnêtement, il n’y a pas d’âge pour aller à la fac.»

Mollement installée sur mon siège-moquette-verte du tram, mes oreilles se dressent. Oh, je vous rassure, en ce moment, mes oreilles elles restent bien planquées sous mes cheveux. Feignasserie, hiver lambin, voiture, mettez-ça sur le compte de ce que vous voulez, mais c’est vrai que j’ai perdu le rythme! Sauf lorsqu’on interpelle la petite masse qui se situe au creux de mon bide. Non, je ne suis pas enceinte, je suis seulement stressée. «Il n’y a pas d’âge pour aller à la fac» dit la jeune femme de quarante ans à son collègue. Peut-être, mais y a-t-il un âge pour ne plus y aller?

Voilà, je le fais. J’utilise mon blog pour parler de moi, parce que oui, je suis certainement un peu égocentrique, mais surtout un peu névrosée en ce moment. La fac, c’est simple, j’en peux plus. Coller mes fesses à une chaise métallique, écouter des profs me raconter que la transformation organologique, eh ben faut s’y attendre, ça me gonfle. Voilà, c’est dit, tout le monde s’en fout, mais c’est thérapeutique.

Trêve d’égocentrisme, je suis impressionnée de voir cette femme avec son cartable en cuir et sa mine réjouie à l’idée de reprendre les cours.

«Tu vois, moi, je ne voulais pas rester gérante toute ma vie. J’ai plus d’ambition que ça. Les cours ça m’apporte vachement. Moi, je leur ai dit que je voulais ouvrir ma maison de retraite et pour ça je suis obligée de faire du management, même si je connais bien le milieu. Tiens, hier, j’avais un cours qui s’intitule : 10 minutes pour convaincre.»

Là elle s’esclaffe, mais elle semble trouver ca passionnant « d’axer son discours sur la valorisation de la personne âgée.» 10 minutes pour convaincre, c’est quand même dingue comme intitulé de cours. Maintenant, le temps légal pour vendre c’est 10 minutes, pas plus. Vive la culture du zapping, vive le micro-ondes.

Et puis ce qui est flippant aussi, c’est que maintenant, on ne reçoit plus la formation de ses pairs lorsqu’on accumule les années de travail. Maintenant, il faut le papier officiel comme quoi : toi t’es un winner, tu sais ce que c’est que la gestion-logisitique-production, t’es pas un con. Non d’un chien, tu vas les recoller tes fesses à la fac si tu as de l’ambition.

Toujours est-il que j’espère ne pas être un jour dans cette situation. Enfin bon, moi, j’ai pas «l’ambition». Si seulement je pouvais être une petite journaliste peinard ça m’arrangerait bien. Si seulement je pouvais trouver du boulot et dire « Y a un âge où on va plus à la fac» ce serait le pied. Si seulement un jour je pouvais ne pas regretter ce que je viens de dire.

Jeune fille perdue

2007-12-03T21:21:00.000Z

Coincées dans un siège ‘’quatuor’’ avec une mamie qui lit ‘’coup de cœur’’ de Danielle Steel, mon ordinateur installé sur mes genoux, je me décide enfin à reprendre mon blog en main.

Depuis quelques temps, je partage mes week-ends entre Nantes et bordeaux. Bon, c’est vrai, la plupart du temps c’est Bordeaux qui vient à Nantes. Mais en ce début hivernal, j’avais envie de me réchauffer l’âme et l’esprit dans un coin de pays ou l’on trouve le mot sud dans le titre du journal régional. Bref, après la virée dans les boutiques pour les cadeaux et la visite du traditionnel marché-de-noël-vin-chaud-barbe-à-papa-sandwich-tartiflette, l’heure est venue (un peu vite) de repartir, ma petite valise sous le bras.

Et c’est là que la panique arrive.

Veille du départ

- Bon t’es sur c’est bien le bus 40 qu’il faut que je prenne?
Réponse bordelaise (et un peu nantaise, parce que sinon, je vais me faire engueuler)
- Oui, ne t’inquiète pas. Et tu t’arrêtes à l’arrêt victoire. Après tu prends le 16 ou le 34 et tu descends à Bordeaux St-Jean.
- Mais y a douze-milles arrêts Victoire! (oui, j’ai du être marseillaise dans une autre vie). Y a Victoire, Victoire-somme, Victoire-pasteur. souffle et resouffle et reresouffle. Je vais bien me retrouver à Bayonne avec tous ces changements.
- Mais ne stresse pas comme ça. C’est simple tu verras.

Jour J : 8:40 (parce que j’ai décidé de partir avec deux bonnes heures d’avance, au cas où!) j’attends, ma valoche à bâbord et mon ordinateur à tribord, l’arrivée du bus. «Merde, si ça se trouve je l’ai raté.» Et pourtant deux minutes plus tard, il arrive bel et bien à l’heure avec un chauffeur tout en sourire de voir une jeune fille toute en bagages.

- Un ticket s’il vous plait.
- 1E30 ma jolie petite demoiselle.

Bon déjà y a un truc qui me choque. Ici les chauffeurs de bus ils appellent les filles ‘’ma jolie petite demoiselle’’. C’est une coutume locale? Deuxième chose : Ils ont suivi un cours ‘’la formule 1 pour tous’’ dans leur formation, ou bien?
Un coup à droite, un coup à gauche, une fois en avant, puis en arrière, j’ai l’impression de danser sur une chanson de Patrick Sébastien, tellement le conducteur freine et refreine. Et étrangement quand je ne suis pas dans MON bus à MOI, j’ai une légère tendance à être gourdasse. Je ne me tiens pas. Je fonce sur un teenager à frange qui me regarde d’un air dédaigneux. Ce dernier d’ailleurs me fuit, pensant très certainement que je suis atteinte du syndrome Gilles de la Tourette (insultes en moins) tellement je me tourne et retourne vers le plan affiché au milieu du bus. Dans ma tête c’est le décompte :
«Dans cinq arrêts», «plus que 3.» «ah attention après Saint-Nicolas, je descends.» «Ok, maintenant j’appuie.» et c’est là que je suis contrainte et forcée de me rendre compte que je suis pire que les mémés qui se précipitent 6 arrêts avant pour être bien sûre de descendre.

Le fin mot de cette histoire c’est que j’ai enfin compris que pour moi c’est pas possible de partir sac-à-dos-bandana-boots-pic-à-glace à l’aventure, je suis bien trop stressée de la vie.

Mais une chose est sure, c’est que lorsque tu arrives avec une heure d’avance à la gare, tu as de grandes chances que le train aie autant de retard. «mesdames et messieurs nous avons le regret de vous annoncer que le train corail 3895 à destination de Nantes, aura un retard que nous ne pouvons pas estimer pour le moment. Merci.»

C’est ça merci, la prochaine fois je dormirai une heure de plus.

Ludi ne meurt jamais

2007-05-16T17:51:00.000Z

Non je ne suis pas séquestrée dans une grotte occulte. Je ne suis pas non plus piégée dans un glacier en pleine montagne avec un ours enragé qui me toise depuis 10 jours. Je n’ai pas été enlevée par des hommes de l’espace aux tentacules verdâtres et au langage similaire à celui d’un Louis de Funès flatulent. En fait, j’ai lâchement abandonné mon blog le temps de mon stage. Parce que oui, je n’ai cessé de travailler d’arrache–pied en tant que journaliste quelque peu névrosée. En ce moment, je suis en pleine écriture de mon rapport de stage. C’est long, parfois pénible, je n’en dors pas la nuit, je suis hantée. J’exagère à peine, mais c’est juste que j’ai la flemme d’écrire autre chose que ce que l’on me demande. Mais promis, d’ici la semaine prochaine, je reviens avec de nouvelles aventures tramèsques.

Donne moi ton surnom, j’te dirais qui tu es

2007-03-20T17:32:00.000Z

Je m’absente pendant 15 jours de mon blog et voilà que c’est le flot ininterrompu de commentaires. Les gens protestent, s’enflamment, éructent, je sens que je dois reprendre mon rôle de taupe chercheuse en main, il est vrai que je l’ai délaissé lorsque le soleil a pointé le bout de son nez. Eh oui, faut bien que je sorte de mon terrier, mince alors !

Je ne sais pas si c’est l’arrivée du printemps ou la sortie du film ensemble c’est tout d’après le livre de Gavalda, mais les filles dans le tram ont de ces conversations mièvres ! Pourtant, je dois l’avouer, elles sont tellement intéressantes à écouter. « Alors, il t’a rappelé ?» «Moi je serais toi, je le ferais mariner.» « Ouais, mais tu vois, il me parle vachement de son ex, c’est bon signe ?» Bref, en l’espace d’une semaine, je connais la vie sentimentale d’une bonne soixantaine de filles, et laissez-moi vous dire que c’est pas toujours joyeux-joyeux. « C’est rien qu’un batard ! Tu peux le croire toi qu’il a mis cette pouffiasse de Bérénice enceinte ?»

Au fil de ces conversations, j’ai remarqué que les filles se servaient énormément des tars physiques ou psychologiques pour décrire leurs prétendants ou leurs concurrentes, en les affublant de surnoms pour le moins originaux. Dans la série troublés, j’ai entendu : Le schizophrène «Mais si, il fait des trucs chelous, il a une double personnalité le mec.» le mou du bulbe (que j’aime beaucoup). Sinon, y a aussi la description sociale. Le riche «il est pété de tunes tu devrais voir sa baraque avec une piscine intérieure et tout, mais bon moi j’men fous du fric.» C’est d’ailleurs certainement pour cette raison qu’elle le surnomme ainsi. J’ai aussi entendu ‘’le médecin’’ « Ouais enfin étudiant en médecine, quoi.» Et dans la série physique, impossible de détrôner : le beau (un classique), la blondasse (toujours pratique), l’asperge ou le hobbit (si, si je vous assure !)

En entendant ces filles, car généralement ce sont rarement les mecs qui emploient les surnoms à tire larigot(A part Sawyer dans Lost) pour décrire leur béguins (ça s’arrête souvent à de l’explosif : la bombe ou le canon) bref, je disais donc, en entendant ces filles, je me demande bien si moi aussi j’ai eu le droit à un surnom de leur part et si oui lequel ! Mouskouri ? la québécoise (non ça c’est Cormerais) ? La grande gueule ? La fatigante ? Alors, ce serait quoi mon surnom à moi, dites ? Je sens que j’ouvre une porte immense à la connerie !
À mes risques et périls

L'internat, pas de quoi se faire interner

2007-02-13T13:44:00.000Z

La semaine dernière direction Félix Faure pour m’acheter du papier Canson, devoir de créativité oblige, je grimpe dans le Tram sans grande conviction. Sur ma gauche, un mec et une nana parlent appartement. Fin de puberté, début âge con, ils doivent avoir 16 ou 17 ans. La nana, plutôt bien fringuée, sortie tout droit de chez Marc Jacob parle comme si elle avait 35 ans, une maison, un labrador et un taxi personnel. Le mec quant à lui joue les désinvoltes avec une coupe de cheveux de chanteur de pop anglaise, un caban bleu marine et des converses pourries, mais achetées une fortune sur Ebay, elles ont probablement appartenues à Steve Jones le guitariste des Sex Pistols, alors que le jeune bourg connaît à peine le groupe. Ce que je dis est totalement gratuit, mais j’adore inventer une vie aux gens.

La nana
« J’en ai marre de l’internat, j’ai vraiment hâte de me trouver un appart. Ma mère en a visité un sympa en face l’Erdre, j’espère pouvoir me tirer début mars là-bas.»

Le mec
« Non, mais attend, moi non plus je n’en peux plus de l’internat, on a toujours des comptes à rendre, ça m’insupporte.»

Ah l’internat ! Que de bonheur. Merci jeunes gens, de me faire revivre ces doux moments de pseudo liberté lorsque je suis partie à l’âge de 17 ans à Montréal dans un collège (équivalent prépa ici) de gosses de riches. Deux ans sur un étage strictement féminin. Deux ans, à partager les mêmes toilettes, la même cuisine, les mêmes coups de gueule. C’est aussi là que j’ai eu ma première menace de renvoi.

Parce qu’anciennement tenu par des jésuites, le collège a gardé quelques séquelles de la discipline monastique. Sorties autorisées jusqu’à 23 :00, temps d’études obligatoire de 19 :00 jusqu’à 20 :00 et surtout, interdiction formelle d’inviter un garçon dans notre chambre. Et c’est là que le bas blesse. Mais ne vous méprenez pas, jamais je n’aurais invité un garçon si mes intentions n’étaient pas pures et de toute façon le garçon en question s’est invité tout seul. Un soir, ledit jeune homme frappe à ma porte et me demande si je compte assister à une soirée d’impro organisée dans la grande salle. Au même moment, la surveillante, gentiment baptisée la girafe passe dans le couloir, me toise du regard et ne dit rien. Finalement, le soir en ouvrant ma porte je découvre un griffonnage de la girafe : « Ludivine je suis très déçue de toi. Je t’ai vu avec un garçon à la porte de ta chambre, tu sais que c’est formellement interdit, tu devras rencontrer monsieur Fournier demain matin.» Monsieur Fournier, c’était le directeur de l’internat qui lorsque je suis entrée dans son bureau m’a regardée avec un air de dépit. Comment Ludivine Brulon, jeune fille respectable et studieuse a pu le décevoir autant ? Résultat Fournier me renvoie pour une semaine chez moi. Mon papa totalement outré téléphone au dirlo. « Ma fille n’a rien fait de mal, alors vous allez lui lâcher les basques.»

Donc voilà, ce que c’est la vie en internat mes jeunes amis. Alors, gamine oublie ton appart avec vue sur l’Erdre, c’est cool, mais tellement plus ennuyant ! Et puis la vie en communauté, le sens du partage…Ça ce sont les vraies valeurs de la France.

NB: Quel titre!

Trois choses que je n'ai jamais dites sur moi

2007-02-01T14:24:00.000Z

C’est horrible. Depuis quelque temps, mes trajets en tram sont totalement monotones. Plus aucune discussion intéressante, plus de scoops inédits, plus de confessions chuchotées entre deux arrêts. Rien ! À la rigueur deux nénettes qui parlent salon de bronzage. « Oui, faudrait que je fasse quelques séances, ça me ferait du bien, en plus ça détend.» Vive le cancer de la peau. Ou alors un groupe de filles qui cherchent un cadeau pour une copine qui les invite le soir pour une super boom ! « Un ensemble de thés ce serait bien, non ?» trop chouette! Elles vont le sniffer le thé ou quoi ? Bref, rien de bien croustillant à rapporter. Alors pour ce billet, j’ai décidé d’innover et de vous dévoiler mes secrets !

Tout de suite ça attire. Mais d’emblée je vous rassure, je ne fais ni partie de la CIA, ni d’un groupuscule occulte qui revendrait des Smarties prohibés, non rien de tout cela. En fait, j’ai tout simplement des manies étranges dans le tram.

Révélation numéro 1

Je me surprends à me faire des paris bidon dans ma tête du genre : « Si le mec qui cours comme un demeuré depuis 50 otages réussi à chopper le tram, je trouve un stage !» ou alors, «si le chiwawa se fait écraser entre les deux portes, j’embrasse Brad Pitt demain.» C’est un réflexe de gamin ça, non ? Si ça se trouve, je n’ai jamais traversé ma phase adulte, je suis peut-être perdue à jamais, bonne pour l’asile psychiatrique.

Révélation numéro 2

J’écoute une chanson sur mon lecteur MP3 et je m’imagine dans un clip. Enfin pas moi, mais les gens qui m’entourent. Je les regarde marcher sur le rythme de la musique. Ça va de la mamie qui promène son chien sur I wanna be your dog du fameux Iggy au mec qui drague la nana sur le siège d’en face. Enfin, faut dire que cette déviation je l’ai choppée de ma chère maman, avec qui je m’amusais dans la voiture à regarder les gens marcher sur une musique ridicule, du style Je m’appelle Émilie Jolie ou une bonne vieille chanson western à la Ennio Morricone. Eh oui, on s’amuse comme on peut au Canada !

Révélation numéro 3

Je me fais des films. Toujours grâce à la musique qui vibre dans mes écouteurs, j’imagine le tram se changer en wagon boîte de nuit et tous les gens se lever pour danser. Je me représente le papi assis à côté de moi en train de transformer sa canne en pseudo guitare et jouer les genoux à terre du Franck Zappa.

Eh oui, c’est cela avoir l’imagination fertile et quelques neurones qui se touchent de trop près. Mais je m’assume et l’hôpital psychiatrique me le rend bien.

j'peux dormir?

2007-01-23T19:54:00.000Z

Hier matin 7:30 direction ligne de Tram 1. Oui vous avez bien lu, 7 :30 la première fois depuis des années que je me lève aux aurores, que je sursaute aux cliquetis des stores métalliques qui s’ouvrent paresseusement, que j’avance sous les réverbères, car il fait NUIT à
7 :30. Tout ça pour un cours de 5 heures, ça tue !

Gare Maritime : deux filles entrent dans le tram en rigolant comme deux baleines. Enfin un peu de bruit pour troubler ce silence soporifique. Et là, leur conversation me refait vivre ma semaine de stress.

Fille numéro 1
« Dis donc ça t’as servi les fiches que je t’ai filées ?»

Fille numéro 2
« Ouais carrément, mais bon la galère pendant l’examen. En même temps, tu sais heureusement que So a mis le cours en ligne parce que j’étais pas là quand le prof a parlé de… » La porte du tram s’ouvre et je perds la conversation. Non, c’est des conneries, en fait ça me saoule de retranscrire.

Mais c’est quoi cette folie soudaine lors des partiels ? Un flot ininterrompu de messages sur la liste de diffusion des étudiants défile comme des spams pornos qu’on ne peut pas fermer (ouais parce que moins je les ferme !). Pour mettre en lumière ce que je souhaite dire, je vous donne un exemple.

Salut à tous ! Je suppose que vous êtes tous en train de plancher sur le dossier de sexy Francky. Vive les nuits blanches pour tout le monde. Si je vous écris c’est pour savoir si quelqu’un à le texte de la phase 5 étape 3 niveau 4 sous-titre 10. Merci d’avance et bon courage.»

La réponse se fait rarement attendre. Il y a toujours un mec (ou une fille) qui a le filon et qui sait tout sur tout.

Salut toi, Oui tu peux trouver le texte en allant sur cette adresse. Tu dois télécharger le fichier T003243. Il faut ensuite le décompresser, mais il te faut le logiciel N4325 pour le lire. Dans l’attente de faire la fête (parce que les étudiants font beaucoup la fête) bon courage.

Alors voilà. Pendant une semaine, tout le monde se soulage sur la liste de diffusion histoire de déculpabiliser « ça va je ne suis pas la seule à être dans la moise» ou « Je ne sais pas quoi foutre, marre de système d’information, si je balançais un mail sur la liste de dif»

Tout ça pour dire, merci à vous, filles numéro 1 et 2 pour m’avoir fait revivre cette douce semaine en sentant l’anxiété m’envahir pour finalement me dire qu'en fait, ça y est, c'est fini!

NB: La photo doit symboliser ma tête le matin. Pas évident lorsque la photo est prise à 20:00, mais j'ai un immense potentiel de jeu. À moins que ma tête au naturel ressemble à celle du matin? possible!

j'irais crasher sur vos tombes

2007-01-16T21:50:00.001Z

À la demande générale, je me botte le derrière (qui a malheureusement pris quelques grammes pendant les fêtes) pour écrire sur ce blog laissé à l’abandon depuis les vacances. Comme il n’y a pas de tram au Québec et que j’ai plus souvent pris la voiture (de ma chère maman) je n’ai pas eu l’occasion d’entendre des conversations croustillantes. En revanche, j’ai pris l’avion. Attention, panique à bord !

Disons qu’après avoir vu turbulences, destination finale, snakes on the plane, j’ai un peu peur de l’avion. Je ne suis pas toujours très rassurée quand j’entends un bruit suspect qui semble provenir de l’aile ou du dessous de l’avion. Peut-être est-ce tout simplement un chiwawa qui veut se barrer de la soute, mais bon voilà, j’ai toujours une petite palpitation lorsque ça arrive. Alors imaginez ma panique lorsqu’au décollage, l’avion s’est mis à trembler, à se ballotter dans tous les sens à peine 3 mètres au dessus du sol. Légèrement en crise d’hyperventilation, j’ai imité la femme qui accouche pour me calmer. Bien entendu, une fois dans les airs, je me suis dis que le cauchemar était terminé. Eh bien non ! Le pilote annonce dans son micro «Attention mesdames et messieurs nous allons traverser une ZONE de turbulences, veuillez attacher votre ceinture.» Une zone ! pour moi une zone c’est un endroit flou, un passage plutôt rapide. La zone devait faire des milliers de kilomètres car pendant sept heures l’avion s’est trimballé de gauche à droite en plein nuages. Mais pas de mini turbulences telles qu’on les connaît ! Non, de vraies montagnes russes. Les bagages à main sont même sortis des compartiments tellement les secousses étaient violentes. C’est pour dire. Bref, pendant sept heures je suis restée accrochée à mon siège comme une moule à son rocher. Sept heures d’angoisse ou j’ai presque vu ma vie défiler sous mes yeux ! À côté de moi un vieux con, qui n’a même pas daigné m’adresser la parole.

Évidement, je ne suis pas la seule à avoir peur de l’avion. Après être arrivée saine et sauve sur le sol parisien, je me suis renseignée illico sur les astuces pour réussir à retrouver un calme olympien pendant un vol. Air France organise un ‘’stage’’ anti stress pour apprendre à découvrir comment les avions fonctionnent, comment les pilotes gèrent les problèmes techniques etc. Ça fait un peu rencontre d’alcoolique anonyme tout ça, mais sérieusement, je suis tellement tétanisée, qu’il me faudra peut-être ça avant que j’accepte de poser mes fesses sur un siège air France et même un première classe c’est no way !

Stand by

2006-12-15T14:53:00.000Z

Non, ne criez pas ! Pas la peine non plus de faire une manifestation au centre ville, rien n’y changera. La vie est dure parfois, mais vous allez devoir vous passer de mes articles pour quelques semaines. Je retourne dans mon Québec adoptif pour la période des fêtes, serrer la pince aux caribous. Quel vieux cliché.

Je sais, je sais vous allez énormément vous ennuyer ! Mais sait-on jamais, je vous rapporterai peut-être quelques conversations québécoises entendues ici et là !

Joyeux noël tout le monde ! Attention aux crises et cirrhoses du foie pendant les fêtes. Amusez-vous bien.

Bon j’arrête là la langue de bois. A l’année prochaine.

And the winner is...

2006-12-15T14:34:00.000Z

Voyant le flot immense de commentaires suite à mon dernier post, je me décide enfin à vous donner la réponse. Quel suspense, on dirait presque un épisode de «plus belle la vie.»

Revenons donc à nos deux ménagères. Si certains ont pensé au couvre-chef, au boléro, au ‘’blouson’’, ou encore aux dessous d’Adam, laissez-moi vous dire que toutes ces réponses pourraient être plausibles. Félicitations pour l’effort d’imagination. Vous gagnez une air guitare.

Eh bien non, notre cher VRP chemise rayée, chaine en or qui brille (IAM represent !) retourne son slip ! « Eh ouais mec, tu le gardes quelques jours et quand tu vois qu’il marche tout seul tu le retournes, Ha Ha Ha (rire d’adolescent surexcité)»

Mes billets sont de plus en plus profonds et recherchés, en même temps ce n'est pas de ma faute si y a des crétins dans le train (quelle rime) pour dire des conneries !

Premier jeu interactif

2006-12-11T22:55:00.000Z

Lundi après-midi, gare du Mans. J’arrive à chopper un billet première classe à destination de Nantes. Si je voyage en première ce n’est pas juste pour frimer et me vautrer dans les sièges moelleux aux accoudoirs amovibles du TGV, mais surtout parce que le billet est moins cher qu’en deuxième. Comme quoi, comme dirait Julie, la SNCF est parfois incohérente.

Alors que j’écris actuellement de mon siège 53 aux rayures noires et grises et au repose-tête rouge bordé de cuir (la classe !) j’écoute en même temps deux mecs assis devant moi, qui se bidonnent devant des sketches téléchargés sur leurs ordis. D’après leur look : chemise rayée parme et bleue, pantalon noir, ceinture noire à boucle métallique argentée et cravate rayée en oblique dans des tons tout aussi criards que la chemise, je me dis que je dois avoir affaire à deux commerciaux. De plus, la coiffure les trahit, cheveux bien coupés, bien lavés avec une petite pointe de gel sur les pointes. (Oui ! j’ai moi aussi mes bons vieux préjugés) mine de rien, j’essaie de me pencher entre les deux sièges pour observer ce qu’ils regardent et malheureusement un des deux mecs se retourne alors vers moi, vite fait, bien fait, je feins de chercher mon chargeur de portable dans mon sac. Je suis grillée et en plus j’ai pas vu ce qu’ils mataient.

Soupçonnant une espionne derrière eux, les deux VRP éteignent leurs ordis et commencent à parler valises. Celui à la chemise parme : « Écoute, moi je voyage léger. Une chemise, un pantalon c’est suffisant. Et puis, tu vois, c’est bien la housse où tu accroches tes vêtements et que tu plies ensuite. Ça ne prend pas de place, en plus, ça froisse pas !»

Non, mais deux vraies gonzesses les mecs. Je viens en première pour me taper une conversation de ménagères de quartier !

Soudain l’autre me surprend par la finesse de sa question. « Ouais, mais tes slips, tu les mets où ?» Ça, c’est intelligent ! Ça, c’est de la question philosophique ! Et ouais, il les met où ses slips d’abord ? Réponse dans un prochain billet ! En attendant, vous devez essayer de trouver par vous-même. À vos commentaires… prêts…, partez !

Tu mates, j'te mate!

2006-12-03T23:14:00.000Z

À défaut d’entendre des discussions croustillantes dans les transports en commun, j’observe les gens. Il y a peut-être deux semaines, en cours, je parlais avec Céline qui me disait qu’elle aussi aimait bien observer les gens dans le tram.

« En fait, j’adore regarder celui qui regarde l’autre qui ne sait pas qu’il est regardé. Et qui, celui qui est regardé par nous ne sais pas non plus qu’il est regardé !»

Sympa, je ne suis pas la seule à être compliquée et névrosée. Ça ressemble un peu au jeu de : Si mon ennemi et ton ami, mais que mon ami est l’ennemi de l’ami de ton ami qui est mon mari ?

Céline si tu nous regardes !

Mais après avoir remis tout ça bien en place dans ma petite tête, (parfois ça peut prendre du temps) je me suis dit qu’elle n’avait pas tort. En fait, on adore griller les gens qui matent les autres, du style : «tiens celui-là à mon avis il ne doit pas la trouver mal, la meuf là-bas avec sa jupe courte et ses talons hauts.» Ou alors, «Je ne suis pas la seule à penser que la coiffure long derrière et court devant, c’est plus à la mode.»

En revanche, si on adore regarder les gens qui regardent les autres, on déteste profondément observer la personne qui est en face de nous, de peur qu’elle nous regarde à son tour et que nos yeux se croisent. C’est fou ça, quand même. À chaque fois qu’on est assis en face de quelqu’un, qui généralement a deux bras, une tête, deux jambes, un truc normal quoi, eh bien non ! Il devient transparent. On fait mine de s’intéresser beaucoup plus à l’Erdre qui défile sur notre droite (ou gauche dépendamment d’où l’on vient) ou à la bandoulière de notre sac plutôt qu’à la personne qui nous fait face. Pire, des fois la tentation de la regarder est si forte et la gêne si grande, qu’on trouve des stratagèmes. La fameuse technique de : Je regarde le reflet de ton visage sur la vitre quand il n’y a pas beaucoup de soleil. Et hop hop, ni vu, ni connu je t’embrouille et j’ai réussi à voir si tu as un grain de beauté sur le nez ou si c’est seulement un poireau.» Mais pour cela il fait être habile, parce que nous sommes plusieurs à utiliser cette technique et il arrive de se faire prendre à son propre piège.

Ne me dites pas que je suis seule dans ce cas là ? Avouez que vous avez tous la trouille de regarder les gens assis en face de vous. C’est votre regard qui vous gêne ou celui des autres ? Hum ! Sur ce, je vous laisse sur cette fin si mystérieuse et remplit de questionnements psychologiques. Si vous souhaitez me consulter pour une analyse de votre moi intérieur, c’est une tablette de chocolat blanc avec de la noix de coco caramélisée (marque Auchan) sinon rien !

Bonjour, je cherche un stage !

2006-11-28T19:57:00.000Z

Que vous rapporter cette semaine ? À vrai dire, les conversations des gens rencontrés dans le tram m’ont peu inspirées depuis quelques jours. Peut-être est-ce parce que je me sens au bord de la crise de nerfs, du pétage de plomb ou encore à deux doigts de me jeter devant le tram (en arrêt, bien entendu). Vous vous demandez bien pourquoi je suis dans un tel état. Si vous vous en foutez, restez quand même, juste par pitié, ce serait sympa. Donc voilà, je cherche un stage dans la presse écrite si possible, et je ne m’en sors pas avec toutes ces lettres de motivation aux phrases préconçues. Sans parler des C.V d’une page avec notre tronche épinglée en haut à droite et des sous titres tels que «mes centres d’intérêt» où généralement on met des trucs qu’on fait jamais, style natation, planche à voile, dessin.

Alors, amis lecteurs si vous êtes rédacteurs en chef d’un quotidien, mensuel, trimestriel, d’un site internet ou tout autre support qui a besoin d’articles, je suis à votre disposition ! Je suis ultra motivée, ultra désespérée et peut-être aussi un peu névrosée (fontaine de larmes à l’appui). Je sais que ce post n’a rien à voir avec le thème de mon blog, mais autant me faire un peu de pub. Sait-on jamais.

NB1 : J’aime bien la natation, mais à la télé.
NB2 : Je suis une thérapie depuis peu, mes troubles psychiatriques devraient être résolus pendant la période de mon stage.

Quand ségolène rencontre des guirlandes de noël

2006-11-22T21:28:00.000Z

Vendredi, 14 :15, j’entre dans le tram direction (voix féminine ayant un peu trop d’entrain pour annoncer des arrêts de tram pourris) «Orvault Grand Val.»

Première cible en vue ; une mamie, dans les 115 ans à tout casser et deux hommes d’un âge certain. Tous les trois discutent ensemble. La mamie a une voix faible et chevrotante (115 ans, obligent), je me dis que ça ne va pas être facile. Heureusement, l’homme en face d’elle parle si fort que le tram vacille. Je peux donc, sans problème, écouter sa conversation et presque même avoir les Pixies en fond sonore. Mais comme dans la vie, faut faire un choix, je laisse tomber Franck Black et ses acolytes pour le moment.

« Dis donc Marie, t’as vu c’est Ségolène qu’est passée à 60% au PS ?» demande celui ayant un porte-voix à la place de la gorge.

À cet instant, je me dis que bingo, je tiens mon article.

Madame Royal, reine du parti socialiste ! On en parle partout, dans les journaux, dans la rue, dans le tram et même sur MSN. Julie mon amie mi-nantaise mi-bordelaise, a été la première à se ruer sur messenger pour m’en parler. « T’as entendu ? C’est Ségolène qui a été choisie.»

Non mais, quelle surprise ! Depuis le mois d’août on s’en doutait après l’avoir vue en maillot de bain dans la presse people. Franchement entre la cuisse arrogante de Ségo, la calvitie de Fabius ou le ventre mou de Strauss-Kahn, le choix est vite fait. Une belle femme, un beau tailleur, un sourire Colgate total et peu d’idées, si vous voulez sauver Segolène tapez 1.

Même si je souhaite améliorer mes connaissances politiques et me renseigner sur les objectifs de chaque candidat à l’élection présidentielle, je dois dire que d’emblée madame Royal m’attire peu. En fait, je crois que c’est toute la pub qui a été faite autour d’elle qui me rebute. Une femme à la tête de la présidence, une vraie révolution ! Non, mais, c’est fini ! Je me demande bien pourquoi on en fait tout un Chabichou et comprends encore moins toute l’électrisation qui va avec. Faut arrêter de penser comme dans les années 60. Mon coup de gueule peut paraître un peu réducteur, mais bon je n’ai pas non plus la prétention d’être énarque.

Finalement, la mamie n’a jamais compris ce que le porte-voix lui a dit. Pourtant, il l’a répété plus d’une fois. Une partie de la population nantaise qui était dans ce tram, est obligatoirement au courant. Toujours est-il qu’ils ont ensuite parlé des guirlandes de Noël, belle transition.

« Ils n’ont pas encore sorti les décorations à Nantes. Tu dois en avoir toi, à Saint Nicolas.» demande le moins gueulard des deux à l’autre. La mamie toujours aussi stoïque ne bronche pas. L’homme de Saint-Nicolas dis que ça ne saurait tarder et que « un Noël de plus déjà ! Putain, le temps passe vite !» Il toussote un bon coup et se penche vers la centenaire hurlant à la mort. «Allez un an de plus au compteur, ça nous rajeunit pas ça, hein, Marie ?»

Marie ça la rajeunit pas, mais elle s’en fout, elle ne l’écoute pas, elle fait sa vie et elle a bien raison !

La technique de la taupe creuseuse ou la stratégie d'une James Bond Girl

2006-11-19T22:02:00.000Z

Avant toute chose, vous devez comprendre que je prends ma mission très au sérieux. J’ai donc établie une technique d’espionnage des plus élaborée, chez moi, dans mon salon. Après avoir tracé plusieurs plans, construit des graphiques incompréhensibles (Ah non ! ça c’était pour le travail de Cormerais) j’ai enfin trouvé une technique imparable.

En règle générale, je garde mes écouteurs sur les oreilles, sans musique, bien entendu. Ensuite, de mon œil de talpidé (j’aime bien ce mot, c’est un synonyme que Word m’a trouvé, c’est quand même plus chic que de dire taupe) je scrute l’intérieur du tram afin de mettre la main sur deux personnes qui semblent se connaître. Je m’installe près d’elles, mais pas trop non plus, pour qu’elles puissent bavarder et rire comme des bécasses sans se sentir observées. Si vraiment l’une d’elles dit une phrase mémorable ou alors susceptible de me servir d’appui à mon billet, je la note dans un petit calepin prévu à cet effet.

N’est pas James Bond, qui veut. En revanche, pour le moment, je n’ai pas encore de crayon lance-roquette, ni de chewing-gum explosif, mais ça va venir, je suis en train de dealer du matos sur Ebay.

Affaire à suivre…

Trois pré pubères et un lecteur MP3 qui lâche ; c’est toute l’histoire de ce blog.

2006-11-17T23:28:00.000Z

Voilà, j’ai eu la piqûre dans mon cours d’écriture multimédia, eh oui Joël Ronez (je tiens à mettre son nom au complet, afin de lui offrir un page supplémentaire de référencement dans google) m’a donné envie de créer mon propre Blog. J’y pensais depuis quelques temps, sans vraiment trouver des idées autres que nombrilistes et habituelles. Finalement, c’est dans le tram que j’ai eu un déclic.

Assise près de la fenêtre, mes écouteurs sur les oreilles et cernée par trois ados à la pilosité faible, mais tout de même présente au dessus de la lèvre supérieure,communément appelé duvet, mon lecteur MP3 décide de me lâcher sur Monkey gone to heaven des Pixies. « Merde et re merde ! Je fais quoi moi, en attendant ! Je demande aux trois mecs de me chanter une chanson ?» Je souffle comme un bœuf pensant que ça va réanimer mon lecteur MP3. Ledit baladeur reste ferme, il ne fera rien tant que je ne lui offrirai pas de nouvelles piles. Dépitée, je cale ma tête contre la fenêtre, regarde l’Erdre défiler sous mes yeux et écoute allégrement la conversation des trois pré pubères à côté de moi. Rien de bien passionnant. Une fille de leur lycée, soi disant ''kiffante'', Marine, si ma mémoire est bonne, fait une fête samedi soir. Un des trois mecs ira accompagné de sa nouvelle copine, qu’il ne manque pas de présenter à ses potes en sortant une photo de son portefeuille. À cet instant, je me dis que ça y est, je suis un génie (je sais, faut pas pousser, mais j’aime bien me complimenter, je m’aime !), j’ai enfin trouvé mon idée de blog.

Ne me dites pas que vous n’avez jamais écouté les gens discuter entre eux dans le tram ? Vous avez tous eu, au moins un jour, une oreille furtive vers le mec au téléphone qui passe trois heures à expliquer ce qu'il fait à sa copine. « Ben là, je suis dans le tram, tu vois ? Et il avance pas, parce qu’il y a des connards qui bloquent les portes, c'est trop relou.» et blablabla. Vous avez tous attendu qu’il raccroche en vous demandant comment il allait lui dire au revoir. Sera-t-il gêné de chuchoter « Je t’aime fort, je te fais de gros poutous, ma biquette. Et ce soir je te promets, je mets mon string léopard.» ?

Alors voilà, j’ai décidé de commenter de façon régulière (du moins, le plus possible) les conversations que j’entends dans les transports en commun. Ainsi, ce seront des inconnus qui me souffleront mon sujet du moment. Alors, faites attention, amis lecteurs ! Peut-être qu’un jour vous vous retrouverez sur mon blog sans le savoir.